Étiquette : Mark Tyrrell (Page 4 of 4)

3 conseils pour aider vos clients à dormir

Définir le sommeil au moment :

Quel est le rythme de la journée ? Stress, écrans, alimentation, alcool, rumination …
Combien de temps ? Qualité du sommeil ? Réveils ? Rêves ?
Fatigué le matin ?

 

Technique 1  : Essayer de rester éveillé : parce que rester éveillé est plus difficile qu’essayer de dormir.

 

Technique 2 : Trois vues, trois sons, trois sentiments.

3 vues : se concentrer sans bouger sa tête et avec ses yeux ouverts pour commencer sur trois choses qu’il pouvait voir, il devait énumérer intérieurement à lui-même des déclarations telles que
numéro un je peux voir le contour de la l’armoire
numéro deux, je peux distinguer l’étagère à livres
numéro trois je peux voir des ombres autour de la porte.
si la pièce est trop sombre alors demandez à votre client d’imaginer ce qu’il pourrait voir si la lumière était allumée.

Trois sons :
numéro un, je peux entendre le son de ma propre respiration
numéro deux je peux entendre un train qui passe au loin
numéro trois je peux entendre le bruit de la pluie contre la fenêtre

Trois ressentis :
numéro un, je peux sentir la couette sur ma peau
numéro deux je peux sentir l’air sur ma peau
numéro trois je peux sentir l’oreiller sur l’arrière de ma tête

Puis
Imaginer 3 vues
Imaginer 3 sons
Imaginer 3 ressentis

 

Technique 3 : Gardez vos chaussettes !

Pour que le sommeil vienne – et reste – notre température corporelle centrale doit baisser par rapport à celle de nos extrémités. Dormir dans une pièce très chaude peut être difficile car la température centrale du corps peut même augmenter. Mais avoir les pieds et les mains froids – de sorte que la température de nos extrémités est plus froide que celle de notre corps central – peut être tout aussi préjudiciable au sommeil.

 

 

Le questionnement socratique dans le traitement de la dépression

Socratic Questioning in Depression Therapy

 

« Le sage ne donne pas les bonnes réponses, il pose les bonnes questions. » – Claude Levi-Strauss

Le questionnement socratique dans le traitement de la dépression

3 façons de poser des questions antidépressives qui changent de perspective

Socrate guidait les élèves vers la réponse, plutôt que d’y répondre lui-même.

Les croyances issues des émotions de la peur sont très fortes, les personnes y tiennent très fort et ne veulent pas les lâcher. Souvent, on trouve des bénéfices secondaires à entretenir ces idées négatives. Et surtout, avec les années, les gens s’identifient à leurs pensées négatives, leurs relations négatives, leurs réseaux et médias négatifs. Plus nous nous opposons à leurs croyances, plus les personnes vont y tenir, même si elles les détruisent.

C’est en posant des questions  que nous pouvons mener une personne à revoir sa façon de considérer les choses.

Samantha fixait le mur. « Je ne serai jamais libérée de lui ! Il me suit partout. » Distraitement, elle a fait un signe de la tête. « Pas dehors, mais ici. »  . Les choses étaient devenues désespérées. Elle l’avait quitté, mais la culpabilité persistante l’étranglait. Les racines épineuses et tortueuses du passé étouffaient sa vie.  Une rumination constante la tenait dans son étau, et ne la lâchait ni le jour ni la nuit. Le sentiment omniprésent que c’était sa « faute » (son alcoolisme, la rupture de la relation) avait fini par la faire basculer dans la dépression.

Samantha avait toujours été la « soignante ». Celle qui s’occupait de son père alcoolique. Celle qui réconfortait les autres. Celle qui se souciait des autres. Celle qui considérait ses propres besoins fondamentaux comme de simples désirs égoïstes. Mais cette femme attentionnée avait quitté Mike trois ans auparavant. Comment aurait-elle pu ? Après tout, il était alcoolique, tout comme son père l’avait été.

Mike menaçait fréquemment de se suicider. Il criait constamment et la rabaissait. Il lui disait qu’elle aurait du sang sur les mains pour l’avoir abandonné. Il ne s’était rien fait (à part continuer à boire), mais elle se sentait quand même responsable de lui. Il avait appuyé sur son bouton de culpabilité et ne l’avait jamais lâché.

« Je suis une personne méchante ! Je ne mérite pas d’être heureuse, Mark ! Je suis seulement ici parce que ma fille mérite plus de moi en tant que mère. » .  Elle ne l’était clairement pas. Méchante, je veux dire.   Je ne lui ai pas dit « Non, tu n’es pas méchante », parce que je voulais qu’elle se le dise – et qu’elle le pense. Pourquoi ?  D’autres avaient déjà emprunté la voie du « Tu n’es pas une mauvaise personne ». Cela s’était avéré aussi efficace que de dire à un jeune adulte élevé dans l’amour perpétuel qu’il avait raté son premier emploi. Non… je ne vais pas accepter ça.

Un retour d’information négatif lorsque le conditionnement psychologique a été fort n’est pas du tout le bienvenu, quelle que soit la forme du conditionnement. Donc, si je n’ai pas essayé d’argumenter avec la pensée dépressive de Samantha, qu’est-ce qui a fonctionné ? Qu’est-ce qui a changé l’état d’esprit désespéré de Samantha ?

Apprendre à vivre et à aimer à nouveau

Que remarquez-vous dans les pensées de Samantha ? Ce n’est pas une question socratique, car je vais répondre.

Elle pensait en termes absolus. Tout ou rien. « Je suis une mauvaise personne ! » (et non pas « Je suis une personne aux multiples facettes, avec des bons et des moins bons côtés ! »).

Au début de la séance, elle m’avait dit en larmes : « Il a été mal compris ; j’aurais dû faire plus d’efforts pour le comprendre ! ».   Et, un peu plus tard… « J’aurais dû être là pour lui ! » (Il vivait de l’aide sociale, ayant bu tout son argent – et une grande partie du sien – dans son foie qui se décomposait rapidement).   Mais plus tard dans la session, j’ai aidé Samantha à devenir plus calme, et donc plus apte à voir des perspectives plus larges.

La dépression n’aime pas les perspectives plus larges. Plus tard, Samantha a dit :

– Elle ne voulait pas gâcher une vie d’épanouissement potentiel en essayant de comprendre Mike. Elle avait un enfant et devait penser à elle.
– Peut-être que Mike était incompris… mais de toute façon, comprendre quelqu’un n’est peut-être que la première étape pour l’aider – et elle avait découvert qu’il n’acceptait pas l’aide.
– De toute façon, comment savoir si l’on a compris quelqu’un ?
– Et s’il n’y avait rien à comprendre, comme on peut comprendre le fonctionnement des taux d’intérêt ou d’un moteur de voiture ?
– Parfois, comprendre quelqu’un signifie que vous devez le quitter.
Une pensée flexible et non dépressive. Et ça venait d’elle, pas de moi. Comment Samantha est-elle passée d’une auto-culpabilisation rigide à une pensée plus large et non dépressive ?

 

Questionnement socratique : Enseigner en demandant au lieu de dire

Certains praticiens supposent qu’un recadrage thérapeutique se produit lorsque nous suggérons à un client ce qu’il doit penser. Mais ce n’est souvent pas la meilleure stratégie, car les préjugés émotionnels résistent aux arguments logiques.

Se faire dire de penser aux choses d’une certaine manière peut mobiliser un besoin caché de rébellion : un besoin logé au plus profond de nombreuses personnes et associé aux besoins humains fondamentaux de maintenir un sentiment d’autonomie et de contrôle et, chez certaines personnes, de statut.

Si je vous dis que vous devriez faire quelque chose, même si vous êtes cognitivement d’accord avec moi, vous risquez d’être émotionnellement et comportementalement poussé à faire le contraire : c’est l’effet élastique.

De plus, dire à une personne déprimée comment elle « devrait » penser peut l’amener à se concentrer davantage sur le sentiment d’incompréhension qu’elle éprouve que sur ce que vous lui avez dit qu’elle devait penser différemment.

Au contraire, les recadrages peuvent être déclenchés par des blagues, des jeux de mots, des malentendus et même de simples questions. Un recadrage conduira à une connaissance plus large et à de nouvelles façons non seulement de penser, mais aussi d’être et de sentir.

Quel type de questions peut donc conduire à de belles épiphanies, à des connaissances élargies et vivifiantes, et à une compréhension plus large ?

 

Socrate et l’art de la découverte heureuse

Il y a près de 2 500 ans, Socrate a observé que certains types de connaissances se trouvaient déjà à l’intérieur des gens. Plutôt que de leur inculquer des connaissances, vous pouviez les faire ressortir pour qu’ils puissent les voir et les utiliser eux-mêmes. Et c’est une chose merveilleuse. Mais l’histoire ne s’arrête pas là.

Des recherches modernes(1) ont montré que le « questionnement socratique » peut être un antidépresseur extrêmement efficace. Voici trois méthodes que j’ai utilisées avec Samantha pour l’aider à penser différemment à sa situation.

 

1. Votre idée s’applique-t-elle à tous les contextes, et si non, pourquoi ?

J’ai demandé à Samantha : « Diriez-vous que toutes les femmes qui quittent un homme violent sont de mauvaises femmes ? »

Remarquez que je ne lui ai pas dit qu’elle n’était pas une mauvaise personne. Je l’ai simplement encouragée à regarder la situation dans son ensemble. Le schéma. Elle s’est repliée sur elle-même, les yeux vitreux, signe qu’un recadrage est peut-être en train de se produire.

Elle a fini par dire : « Non. Ils avaient peut-être de bonnes raisons de partir… ». Les roues commençaient à tourner. Je sentais Socrate à mes côtés. Ou peut-être était-ce la faible odeur de moussaka qui mijotait doucement dans un appartement voisin. Mais je m’égare.

Voici d’autres exemples de ce genre de questions qui élargissent le contexte :

– Est-ce que tous ceux qui ont vécu un divorce sont des ratés ?

– Une personne qui a généralement du succès peut-elle néanmoins échouer dans certains domaines ?

– Est-il possible d’être généralement apprécié mais de ne pas être apprécié par tout le monde ? Y a-t-il quelqu’un dans le monde qui soit apprécié par absolument tout le monde ? Une telle personne serait-elle sympathique ?

La dépression amène les gens à penser en termes de tout ou rien, mais les rend également résistants à des formes de pensée plus subtiles. Les questions qui élargissent le contexte, comme « Est-ce que cela s’applique à tout le monde ? Ou dans toutes les situations ? » peuvent aider les gens à commencer à remettre en question leurs propres hypothèses dépressives.

Nous pouvons également poser aux clients déprimés des questions qui les aident à envisager les possibilités d’une autre manière.

 

2. « Est-il possible… ? »

Samantha a longuement parlé de « compréhension ». Mike avait été « mal compris ». Il semble qu’il ait beaucoup utilisé le mot « comprendre » avec elle et que cela ait déteint sur lui : « Personne ne me comprend ! » (Oui, Mike avait l’air d’un adolescent enragé.) Ou « Tu ne me comprends pas ! » (Apparemment un péché capital.)

Samantha a vécu avec Mike pendant six années déprimantes. Il criait sans cesse sur la « compréhension » sans jamais sembler faire le moindre effort pour la comprendre. En fait, on n’avait jamais discuté de ce que pouvait signifier « comprendre » un autre être humain.

J’ai demandé à Samantha : « Est-il possible que le fait de comprendre quelqu’un ne fasse que peu ou pas de différence dans son comportement ? »

Là encore, elle a vraiment réfléchi à la question, comme si elle était frappée par une possibilité en germe.

Voici d’autres exemples possibles à utiliser avec les clients :

– Est-il possible qu’une personne vraiment intelligente fasse parfois des choses stupides ?

– Est-il possible que des personnes ayant eu une enfance terrible trouvent le moyen de vivre heureux à l’âge adulte ?

– Est-il possible que parfois la meilleure façon d’aider quelqu’un soit de ne pas l’aider ?

La pensée dépressive – en fait, toute pensée motivée par l’émotion – restreint le contexte. Elle nous fait chercher et voir uniquement les possibilités qui correspondent au spectre étroit du biais émotionnel dominant. La sagesse de Socrate peut nous aider ici aussi.

 

3. Y a-t-il d’autres raisons possibles ?

Il y a de nombreuses façons de voir les choses. Mais la lentille interprétative de la dépression est étroitement filtrée.

Samantha avait-elle « abandonné » son ex-partenaire alcoolique et violent ? Ou l’avait-elle fui pour sauver sa vie et celle de sa petite fille ? Avait-elle simplement remplacé une excuse pour boire – « Tu ne me comprends pas ! » – par une autre – « Je bois parce que tu m’as abandonnée ! »?

Il buvait quand elle était avec lui, et il buvait maintenant. Pourtant, il reprochait à son départ le fait qu’il buvait et qu’il était malheureux. Tels étaient les faits.

J’ai demandé à Samantha : « Y a-t-il d’autres raisons pour lesquelles Mike boit qui n’ont en fait rien à voir avec le fait que vous soyez avec lui ou non ? »

Elle a réfléchi un moment avant de révéler qu’en fait, il avait bu avant même qu’elle ne le rencontre.

J’ai ensuite demandé : « Est-ce toujours la ‘faute’ de quelqu’un si une personne boit et ne trouve pas le bonheur ? Ou est-ce simplement la façon dont les choses se passent pour certaines personnes jusqu’à ce qu’elles trouvent en elles-mêmes la volonté de changer ? »

Les gens font des sauts illogiques tout le temps. La façon dont ils le font est de passer du spécifique au global.

– Il (semble) me détester. Je ne dois pas être aimable !

– J’ai échoué à ce test. Je suis stupide à tous points de vue !

– Elle n’a pas voulu sortir avec moi. Aucune femme ne voudra jamais être avec moi !

Le questionnement socratique peut servir de puissant correctif à ce type de raisonnement dépressif (qui reste souvent non examiné sous un sentiment général de désespoir).

Le questionnement socratique peut servir de correctif puissant au raisonnement dépressifClick To Tweet

Voici d’autres exemples de questions socratiques à utiliser avec les clients :

– Y a-t-il d’autres raisons pour lesquelles une personne met du temps à répondre à un texto que le fait qu’elle ne l’aime plus ?

– Pouvez-vous penser à d’autres raisons pour lesquelles un ami pourrait rompre le contact, si ce n’est qu’il se met soudainement à détester la personne avec laquelle il a rompu le contact ?

– Y a-t-il d’autres causes possibles au fait de se sentir malheureux que des substances chimiques défectueuses dans le cerveau ?

 

Quelle est la preuve ?

Nous pouvons également compléter ce type de questionnement par une enquête fondée sur des preuves. Tous les problèmes émotionnels reposent sur une sélection sélective de preuves (toxiques).

Je pourrais demander à un client :

– C’est intéressant, pouvez-vous me donner la preuve réelle qu’elle a rompu avec vous parce que vous êtes laid ? C’est elle qui vous a dit ça ?

– Je vois, et quelle preuve avez-vous que votre mari ne vous aime plus ?

– Dites-moi la preuve que vous avez que vous êtes une mauvaise mère, et toute contre-preuve aussi, s’il vous plaît. Juste pour que je comprenne bien.

– Quelle preuve avez-vous que vous n’êtes pas un « échec total » ? Y a-t-il eu des moments où vous avez réussi des choses ?

Maintenant, rien de ce qui précède ne suppose que la façon dont votre client voit les choses est biaisée de quelque façon que ce soit. Il a peut-être raison.

Mais cela exige qu’il ne se contente pas de supposer ou d’imaginer que la réalité est telle qu’il la voit. Cela peut également aider les gens à éviter de globaliser des cas spécifiques (il ne m’aime pas = personne ne pourra jamais m’aimer !).

Le fait est que le fait de ressentir des émotions pour quelque chose peut n’avoir aucun rapport avec la réalité de ce qui nous émeut. Une alarme incendie peut se déclencher indépendamment de la présence d’un incendie réel.

Le simple fait de poser des questions de ce genre a vraiment permis à Samantha de se libérer de certaines de ses idées. Il est clair qu’elle a également trouvé ma compagnie apaisante, car elle a pu examiner certaines de ces idées de manière non émotionnelle pour la première fois. C’était en soi une étape importante pour elle.

Vous pouvez également utiliser le questionnement socratique pour vous-même dans de nombreux domaines de la vie.

 

Équité et impartialité

Lorsque nous utilisons le questionnement socratique avec quelqu’un, nous ne suggérons pas que sa façon de voir les choses est mauvaise. Seulement qu’elle est peut-être incomplète. Nous ne suggérons rien d’autre que de regarder les choses de façon juste et équitable.

Le questionnement socratique est utilisé au-delà de la salle de thérapie. Les parents, les enseignants et les entraîneurs, ainsi que les bons amis, utilisent cette forme puissante de communication qui élargit les perspectives et le contexte pour renforcer indirectement la capacité de pensée créative.

La dépression, et son proche compagnon, la faible estime de soi, empêchent les gens d’être raisonnables et justes envers eux-mêmes. La pensée dépressive, mue par des sentiments puissants, est fanatique dans le sens où elle traite d’absolus et de tout ou rien rigides et tranchants.

Si le questionnement socratique est si antidépressif, c’est parce qu’il exige le type de pensée que les personnes résistantes à la dépression utilisent naturellement. C’est un moyen ancien d’encourager une délicieuse maturation de la pensée qui permet de naviguer beaucoup plus facilement sur les mers capricieuses de l’existence.

Les gens peuvent apprendre à utiliser le questionnement socratique pour eux-mêmes sans avoir besoin de quelqu’un pour poser les questions. Dans ce contexte, le questionnement socratique est simplement une façon de penser et de percevoir la réalité.

Dès sa quatrième séance, Samantha a senti qu’elle n’était plus déprimée. Elle s’est surprise à ne pas penser à Mike pendant des jours entiers. Et lorsqu’elle pensait à lui, c’était avec une compassion calme, et non avec une auto-récrimination déchirante et épuisante. Je lui avais demandé lors de la première séance :

« Est-il possible que tu aies fait ce que tu as fait à ce moment-là parce que c’était tout ce que tu sentais que tu pouvais faire et que ton instinct de survie s’est manifesté ? » Elle n’avait pas répondu à ce moment-là. Je pensais qu’elle avait simplement choisi de ne pas y penser.

Mais lors de la toute dernière séance, elle m’a dit que j’avais « eu raison » de dire cela. Je lui ai rappelé que je n’avais pas dit ça, que je lui avais juste posé une question.

« C’est vrai. » Elle a souri, comme le soleil émergeant enfin de derrière les nuages. « Vous avez posé la question, et hier soir j’ai enfin trouvé la réponse… J’ai trop d’amour pour ma fille et pour moi-même pour continuer comme ça, parce que je suis une bonne personne. »

Elle est arrivée à cette conclusion toute seule.

 

 

Relations Abusives – Relations avec des pervers narcissiques

aider les personnes à surmonter les relations émotionnellement abusives passées

Une relation abusive est une relation dans laquelle les coercitions et les contrôles sont extrêmes, prévalents et systématiques.
« Une peur maladive m’envahit. Je le vois dans une foule, puis je regarde à nouveau et je vois que ce n’est pas lui ! »
« Chaque fois que j’essaie de commencer une nouvelle relation, je suis sur la défensive à cause de la façon dont ma femme a battu mon amour-propre ! »
« Je me sens comme une marchandise endommagée maintenant. Comme si toute mon innocence et tout mon amour avaient disparus ! »

Ces séquelles peuvent les empêcher d’aller de l’avant et de nouer de nouvelles ou meilleures relations. Les dommages causés à leur estime de soi ne sont peut-être pas encore guéris, ou ils peuvent avoir peur ou se sentir indignes d’être aimés.

Ces personnes ont peut-être été conditionnées pour devenir, de manière contre-intuitive, addict aux hauts et aux bas, aux récompenses irrégulières – et donc plus addictives – de l’amant imprévisible, chaud puis froid. Elles peuvent en être venues à penser qu’un partenaire « gentil » est ennuyeux.

Les séquelles d’une relation de violence émotionnelle ou physique peuvent inclure une insécurité émotionnelle extrême, une peur chronique de l’abandon, des problèmes de confiance, voire des symptômes de stress post-traumatique. L’impact sur le bien-être dépend en partie de l’étendue et de la gravité de la violence subie.

la coercition quotidienne

Domination, intentionnelle et puissante. Je dirais qu’une relation abusive est une relation dans laquelle les coercitions et les contrôles sont extrêmes, prévalents et systématiques.

Généralement ça passe du saupoudrage à l’extrême au fil du temps. Souvent, le début est si progressif que même si les pressions de la coercition et du contrôle atteignent un niveau extrême, cela semble « normal » à la fois pour l’auteur et pour la victime.

Les amis et les parents à l’extérieur peuvent avoir du mal à croire que la victime de l’abus émotionnel puisse le supporter.

Lorsque l’agresseur l’a continuellement amené à douter de ses propres perceptions (ou même de sa rationalité ou de sa santé mentale !) – la personne peut en venir à croire que la violence est en fait une « aide » ou une punition méritée. Certaines personnes sont, en quelque sorte, endoctrinées par la peur et l’espoir, l’idée séduisante que « ce n’est pas le vrai lui ! ».

La maltraitance peut prendre la forme de critiques constantes, d’un chantage émotionnel extrême, d’une affection ou d’une approbation contingente, d’une menace d’abandon, de punitions telles que l’obstruction, le « traitement du silence », l’humiliation publique ou même la violence physique. Un partenaire violent peut être narcissique et donc incapable d’avoir une relation avec quelqu’un d’autre que lui-même.

Cet aspect de lavage de cerveau de la violence psychologique est souvent négligé lorsque nous examinons les stratégies de guérison.

Quand l’ « amour » ressemble à de la haine

Le partenaire violent sur le plan émotionnel peut dire à sa cible qu’elle est traitée comme elle l’est « pour son propre bien ». Ils ont tendance à faire porter toute la responsabilité au partenaire violent : « Tu m’as fait faire ça ! » ou « Si tu n’avais pas fait ça, je n’aurais pas fait ça ! ».

Ils peuvent avoir été extrêmement contrôlant et jaloux et, comme dans une secte, ils peuvent avoir essayé de séparer la personne de ses amis et de sa famille afin d’être la seule et unique influence dans une sorte de chambre d’écho de deux personnes. En fait, les relations abusives présentent de nombreuses similitudes avec la psychologie des sectes. Les désaccords de toutes sortes, les actes sans permission ou même les sorties en solitaire ne sont pas toujours tolérés.

Les personnes qui sortent d’une relation abusive peuvent en subir les effets pendant des années. Elles peuvent être devenues extrêmement peu sûrs d’elles et se méfier de toute relation intime avec de nouvelles personnes, et voir l’agresseur dans tout autre partenaire. Ils peuvent avoir une mauvaise estime d’eux-mêmes en général.

Ceci conduit à une faible estime de soi, à la dépression, à la culpabilité et à la honte.

Dans une relation toxique :
– la victime a désespérément besoin que son bourreau lui montre l’amour et l’attention qu’il ne lui a jamais donné.
– le bourreau joue de cette dépendance pour augmenter la dépendance.

 

Quels principes pouvons-nous donc utiliser pour aider ces personnes à tourner la page sur des relations abusives passées ?

 

Ne pas marcher sur ses rêves.
lorsque la victime se plaint de son bourreau, si vous allez dans son sens c’est justement là qu’elle prend sa défense. Donc au lieu de souligner :
« Quel cauchemar narcissique absolu ! »
on peut dire :
 » quand il se comporte de cette manière (quand ce qu’à raconté la personnes reflète de égoïsme, de la maltraitance…), comment réagissez-vous ? »

 

Une maltraitance est une maltraitance

Les gens défendent souvent leurs agresseurs. Mais nous pouvons demander gentiment à la personne quels effets cette relation a eus sur elle. Beaucoup de gens, surtout s’ils sont empathiques par nature, ont tendance à se blâmer lorsque les relations ne fonctionnent pas, et encore plus s’ils ont été continuellement blâmés par l’autre personne.

Nous pourrions explorer les justifications utilisées par leur ex pour les maltraiter. L’agresseur a peut-être eu une enfance difficile, et la personne « victime » n’est pas parfaite non plus … Mais en fin de compte, un mauvais traitement reste un mauvais traitement, quelle qu’en soit la cause.

Nous n’avons pas à juger l’ex-partenaire, mais nous pouvons questionner : quiconque mérite-t-il d’être maltraité ?  le bourreau a-t-il des justifications à son comportement ? les justifications utilisées par les auteurs de mauvais traitements sont-elles fondées ? Si ça arrivait à un proche, comment vous sentiriez-vous ?

les erreurs de pensée courantes sont « si seulement je les avais aimés suffisamment, l’abus n’aurait pas eu lieu ». Qu’est-ce qui, chez l’agresseur a conduit à ce mauvais traitement ?

 

Prise de conscience – internalisation et externalisation

Les narcissiques sont attirés et attirent souvent les personnes consciencieuses, attentionnées et sensible. Des personnes qui ont tendance à regarder leur propre part de responsabilité quand les choses vont mal, qui voient le meilleur chez les autres mais sont promptes à se blâmer.

Internaliser toutes les difficultés d’une relation (« Je dois faire plus d’efforts « ,  » C’est de ma faute… », etc.) signifie que l’autre personne est libre d’externaliser la responsabilité de tout ce qui ne va pas. C’est exactement ce que les narcissiques font : rien n’est jamais de leur faute. À l’inverse, le narcissique va internaliser le mérite. Ainsi, si les choses vont bien, toute la gloire lui revient et vous n’y êtes pour rien.

Ceci conduit à une faible estime de soi, à la dépression, à la culpabilité et à la honte.

Prendre ses responsabilité c’est bien, mais seulement les vôtres ! Être responsable, ce n’est pas être coupable ! C’est répondre de ce dont on est capable.

Expliquer la différence entre l’internalisation et l’externalisation et comment la personne peut externaliser certains des éléments de sa relation qu’elle avait internalisés de manière inappropriée. Faites une liste.

 

Prise de conscience – Reconsidérer la relation en ces termes d’offre et de demande

Le bourreau peut malmener le cerveau de la victime mais peut parfois être le type le plus doux, le plus génial, le plus aimant et le plus charmant du monde.

Nous apprécions d’autant plus ce que nous n’obtenons pas facilement. Si les diamants poussaient sur les arbres, ils ne seraient pas aussi appréciés qu’ils le sont.

C’est une simple question d’offre et de demande. Moins une chose est disponible, plus elle semble avoir de la valeur. Ainsi, lorsque quelqu’un est toujours décent et gentil, nous pouvons le prendre pour acquis, mais s’il a des hauts et des bas, nous pouvons en venir à être pathétiquement reconnaissants pour les moments où il est bon pour nous. Il y a dans toute relation des hauts et des bas, et des aspects modulatoires, et cela donne même du caractère à une relation amoureuse, l’aspect passionné. Cependant dans les relations dites abusives, les mêmes déclencheurs vont mener à une dépendance psychique malsaine.

Lorsque les gens sont durs, égoïstes et peu aimables la plupart du temps, il est facile de tomber dans le piège de se sentir désespérément reconnaissant pour les rares moments où ils se comportent décemment. En fait, nous en venons à apprécier davantage les bons moments parce qu’ils sont si rares. « Je suis toujours attentionnée envers lui et lui n’est prévenant que lorsque cela l’arrange – et alors je suis en plus j’en suis reconnaissante ! »

Reconsidérer la relation en ces termes d’offre et de demande, peut déclencher une prise de conscience chez la personne.

 

Techniques PNL  –  Généralisation « mordu une fois, effrayé deux fois « .

Lorsque nous avons été conditionnés émotionnellement par des événements, nous sommes enclins à faire des rapprochements erronés. Nous pouvons en venir à penser que tous les chiens sont dangereux après avoir été mordus par l’un d’entre eux, que tous les voyages en voiture se terminent par un accident après avoir connu un accident, ou que tous les hommes sont des salauds ou toutes les femmes des infidèles après avoir été maltraités par l’un ou l’autre.

la personne sera souvent capable de rationaliser facilement la nature irréaliste de la correspondance erronée entre les schémas et sa généralisation excessive, mais elles peuvent néanmoins subsister au niveau émotionnel.

Nous devons donc aider la personne à surmonter le conditionnement émotionnel. Nous pouvons utiliser la technique de rembobinage pour déconditionner les souvenirs traumatisants, ou recourir à d’autres techniques pour l’aider à oublier le passé.

Le fait de travailler à défaire le conditionnement émotionnel du passé aidera à relâcher les surgénéralisations émotionnelles et donc à atténuer la peur que toutes les nouvelles relations seront inévitablement comme la relation abusive.

Nous pouvons également encourager la personne à dresser consciemment une liste des différences entre une nouvelle relation et l’ancienne, menaçante. Cet exercice peut s’avérer très utile et aider à déconstruire les surgénéralisations négatives. Par exemple :
L’ancien partenaire : Menaçant, manipulateur, agressif, volait de l’argent…
Nouveau partenaire : Aimant, gentil, ouvert, heureux que je voie mes amis, me soutient financièrement…
Les gens passent à autre chose quand ils peuvent aborder la vie sous un angle nouveau. Et parfois, cela signifie les aider à retrouver ce qu’ils étaient avant l’abus.

 

Recadrage – Renouer avec le vrai soi

Les gens changent souvent, voire invariablement, après avoir été victimes d’abus systématiques. La transformation peut être choquante, voire pitoyable. Les personnes confiantes, extraverties, qui aiment s’amuser, peuvent sembler se terrer dans l’ombre. Elles s’épuisent, sont envahies par le doute et sont même rongées par la culpabilité de ne pas avoir réussi à faire fonctionner la relation. Elles peuvent se sentir stupides de s’être autorisées à poursuivre une relation toxique pendant si longtemps. Il y a souvent un mélange de sentiments différents, dont certains peuvent sembler contradictoires.

Lorsque je parle à une personne de ce qu’elle était avant l’abus, j’aime la présenter comme celle qu’elle est vraiment. Ce recadrage implique qu’elle n’a rien perdu, mais qu’elle a temporairement perdu le contact avec ce qu’elle est vraiment.

Nous pouvons la reconnecter au passé, avant la relation (ou la série de mauvaises relations), afin qu’elle puisse accéder aux sentiments associés d’optimisme, d’ouverture et de confiance en soi (ou tout ce qu’elle vous a dit qu’elle étaient). Nous pouvons l’aider à amplifier ces sentiments et rappeler qu’elle n’est pas ce qui lui est arrivé, mais bien plus que cela. Le sens de la dignité est important pour chacun d’entre nous. Nous méritons tous la possibilité de nous élever au-dessus et au-delà de ce qui s’est passé dans le passé.

Faites parler la personne de sa vie d’avant, valoriser les centres d’intérêts, les talents, les valeurs, les façons de fonctionner par la modalisation des réussites.

Faire chaque jour la liste des réussites du jour.

Faire aussi des futurisation, ce qu’elle aimerait faire.

Faire parler et ressentir « la vraie soi »

+ Brève projection

Après s’être connecté à son vrai soi, demander comment les choses pourraient être dans un an, trois ans, dix ans, s’ils continuaient à former un couple.

Ne pas suggérer une seule fois de se débarrasser du bourreau.

« Pense à ce futur », lui ai-je dit. « Que penses-tu  qu’il vous arriverait alors ? Tu n’as pas besoin de dire quoi que ce soit, penses-y simplement. »

Ensuite «  concentre toi sur la façon dont tu te sens maintenant, et combien tu te sens mieux maintenant que tu es reconnectée avec ton « vrai moi » »

capable d’accepter qu’il n’y a rien de mal à ne pas vouloir un plan à trois, capable de croire à nouveau en sa propre valeur, et en celle de ses amis et de sa famille.

 

Voir aussi les techniques pour traiter les syndrômes post-traumatiques.

 

Dépression les indicateurs

INDICATEURS

– Rumination, perte de sociabilité, Perte d’intérêt pour ses sujets de prédilection
– Pensées radicales (tout blanc / tout noir) voir les choses en noir, le pessimisme, le perfectionnisme, la radicalisation (absence de nuance), les pensées extrêmes,
– manque d’espoir, anxiété, peurs
– Sympt. Physiques : Insomnie, Réveil fatigué, Perte de libido,
– douleurs articulaires, forte sensibilité à tous les rhumes et virus
– Appétit : pas d’appétit ou alimentation compulsive.

– La dépression n’est jamais uniquement « dans la tête » elle est toujours également installée dans le corps. Les symptômes physiques sont eux-mêmes déprimants. Ces symptômes sont des signaux que notre corps envoie.

Indicateurs Comportementaux

LA GENERALISATION : une personne dépressive va généraliser en mode négatif.

INTERNALISATION DE LA NEGATIVITE : la cause de l’événement négatif est supposée être principalement ou entièrement due à l’identité profonde de la personne déprimée. Et les causes extérieures sont minorées ou niées.
 » ça doit surement être de ma faute, il y a quelque chose en moi qui ne tourne pas rond, je n’ai jamais de chance, tout rate toujours dans ma vie »

EXTERNALISATION DE LA NEGATIVITE : ce sont les autres qui sont la cause de leur malheur.

NEGATIVITE PERMANENTE et POSITIF TEMPORAIRE : tout ce qui est négatif est permanent   » toujours » , « jamais » … et ce qui est positif est temporaire  » c’est exceptionnel « ,  » c’est trop beau pour durer  »

 

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