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Socratic Questioning in Depression Therapy

 

« Le sage ne donne pas les bonnes réponses, il pose les bonnes questions. » – Claude Levi-Strauss

Le questionnement socratique dans le traitement de la dépression

3 façons de poser des questions antidépressives qui changent de perspective

Socrate guidait les élèves vers la réponse, plutôt que d’y répondre lui-même.

Les croyances issues des émotions de la peur sont très fortes, les personnes y tiennent très fort et ne veulent pas les lâcher. Souvent, on trouve des bénéfices secondaires à entretenir ces idées négatives. Et surtout, avec les années, les gens s’identifient à leurs pensées négatives, leurs relations négatives, leurs réseaux et médias négatifs. Plus nous nous opposons à leurs croyances, plus les personnes vont y tenir, même si elles les détruisent.

C’est en posant des questions  que nous pouvons mener une personne à revoir sa façon de considérer les choses.

Samantha fixait le mur. « Je ne serai jamais libérée de lui ! Il me suit partout. » Distraitement, elle a fait un signe de la tête. « Pas dehors, mais ici. »  . Les choses étaient devenues désespérées. Elle l’avait quitté, mais la culpabilité persistante l’étranglait. Les racines épineuses et tortueuses du passé étouffaient sa vie.  Une rumination constante la tenait dans son étau, et ne la lâchait ni le jour ni la nuit. Le sentiment omniprésent que c’était sa « faute » (son alcoolisme, la rupture de la relation) avait fini par la faire basculer dans la dépression.

Samantha avait toujours été la « soignante ». Celle qui s’occupait de son père alcoolique. Celle qui réconfortait les autres. Celle qui se souciait des autres. Celle qui considérait ses propres besoins fondamentaux comme de simples désirs égoïstes. Mais cette femme attentionnée avait quitté Mike trois ans auparavant. Comment aurait-elle pu ? Après tout, il était alcoolique, tout comme son père l’avait été.

Mike menaçait fréquemment de se suicider. Il criait constamment et la rabaissait. Il lui disait qu’elle aurait du sang sur les mains pour l’avoir abandonné. Il ne s’était rien fait (à part continuer à boire), mais elle se sentait quand même responsable de lui. Il avait appuyé sur son bouton de culpabilité et ne l’avait jamais lâché.

« Je suis une personne méchante ! Je ne mérite pas d’être heureuse, Mark ! Je suis seulement ici parce que ma fille mérite plus de moi en tant que mère. » .  Elle ne l’était clairement pas. Méchante, je veux dire.   Je ne lui ai pas dit « Non, tu n’es pas méchante », parce que je voulais qu’elle se le dise – et qu’elle le pense. Pourquoi ?  D’autres avaient déjà emprunté la voie du « Tu n’es pas une mauvaise personne ». Cela s’était avéré aussi efficace que de dire à un jeune adulte élevé dans l’amour perpétuel qu’il avait raté son premier emploi. Non… je ne vais pas accepter ça.

Un retour d’information négatif lorsque le conditionnement psychologique a été fort n’est pas du tout le bienvenu, quelle que soit la forme du conditionnement. Donc, si je n’ai pas essayé d’argumenter avec la pensée dépressive de Samantha, qu’est-ce qui a fonctionné ? Qu’est-ce qui a changé l’état d’esprit désespéré de Samantha ?

Apprendre à vivre et à aimer à nouveau

Que remarquez-vous dans les pensées de Samantha ? Ce n’est pas une question socratique, car je vais répondre.

Elle pensait en termes absolus. Tout ou rien. « Je suis une mauvaise personne ! » (et non pas « Je suis une personne aux multiples facettes, avec des bons et des moins bons côtés ! »).

Au début de la séance, elle m’avait dit en larmes : « Il a été mal compris ; j’aurais dû faire plus d’efforts pour le comprendre ! ».   Et, un peu plus tard… « J’aurais dû être là pour lui ! » (Il vivait de l’aide sociale, ayant bu tout son argent – et une grande partie du sien – dans son foie qui se décomposait rapidement).   Mais plus tard dans la session, j’ai aidé Samantha à devenir plus calme, et donc plus apte à voir des perspectives plus larges.

La dépression n’aime pas les perspectives plus larges. Plus tard, Samantha a dit :

– Elle ne voulait pas gâcher une vie d’épanouissement potentiel en essayant de comprendre Mike. Elle avait un enfant et devait penser à elle.
– Peut-être que Mike était incompris… mais de toute façon, comprendre quelqu’un n’est peut-être que la première étape pour l’aider – et elle avait découvert qu’il n’acceptait pas l’aide.
– De toute façon, comment savoir si l’on a compris quelqu’un ?
– Et s’il n’y avait rien à comprendre, comme on peut comprendre le fonctionnement des taux d’intérêt ou d’un moteur de voiture ?
– Parfois, comprendre quelqu’un signifie que vous devez le quitter.
Une pensée flexible et non dépressive. Et ça venait d’elle, pas de moi. Comment Samantha est-elle passée d’une auto-culpabilisation rigide à une pensée plus large et non dépressive ?

 

Questionnement socratique : Enseigner en demandant au lieu de dire

Certains praticiens supposent qu’un recadrage thérapeutique se produit lorsque nous suggérons à un client ce qu’il doit penser. Mais ce n’est souvent pas la meilleure stratégie, car les préjugés émotionnels résistent aux arguments logiques.

Se faire dire de penser aux choses d’une certaine manière peut mobiliser un besoin caché de rébellion : un besoin logé au plus profond de nombreuses personnes et associé aux besoins humains fondamentaux de maintenir un sentiment d’autonomie et de contrôle et, chez certaines personnes, de statut.

Si je vous dis que vous devriez faire quelque chose, même si vous êtes cognitivement d’accord avec moi, vous risquez d’être émotionnellement et comportementalement poussé à faire le contraire : c’est l’effet élastique.

De plus, dire à une personne déprimée comment elle « devrait » penser peut l’amener à se concentrer davantage sur le sentiment d’incompréhension qu’elle éprouve que sur ce que vous lui avez dit qu’elle devait penser différemment.

Au contraire, les recadrages peuvent être déclenchés par des blagues, des jeux de mots, des malentendus et même de simples questions. Un recadrage conduira à une connaissance plus large et à de nouvelles façons non seulement de penser, mais aussi d’être et de sentir.

Quel type de questions peut donc conduire à de belles épiphanies, à des connaissances élargies et vivifiantes, et à une compréhension plus large ?

 

Socrate et l’art de la découverte heureuse

Il y a près de 2 500 ans, Socrate a observé que certains types de connaissances se trouvaient déjà à l’intérieur des gens. Plutôt que de leur inculquer des connaissances, vous pouviez les faire ressortir pour qu’ils puissent les voir et les utiliser eux-mêmes. Et c’est une chose merveilleuse. Mais l’histoire ne s’arrête pas là.

Des recherches modernes(1) ont montré que le « questionnement socratique » peut être un antidépresseur extrêmement efficace. Voici trois méthodes que j’ai utilisées avec Samantha pour l’aider à penser différemment à sa situation.

 

1. Votre idée s’applique-t-elle à tous les contextes, et si non, pourquoi ?

J’ai demandé à Samantha : « Diriez-vous que toutes les femmes qui quittent un homme violent sont de mauvaises femmes ? »

Remarquez que je ne lui ai pas dit qu’elle n’était pas une mauvaise personne. Je l’ai simplement encouragée à regarder la situation dans son ensemble. Le schéma. Elle s’est repliée sur elle-même, les yeux vitreux, signe qu’un recadrage est peut-être en train de se produire.

Elle a fini par dire : « Non. Ils avaient peut-être de bonnes raisons de partir… ». Les roues commençaient à tourner. Je sentais Socrate à mes côtés. Ou peut-être était-ce la faible odeur de moussaka qui mijotait doucement dans un appartement voisin. Mais je m’égare.

Voici d’autres exemples de ce genre de questions qui élargissent le contexte :

– Est-ce que tous ceux qui ont vécu un divorce sont des ratés ?

– Une personne qui a généralement du succès peut-elle néanmoins échouer dans certains domaines ?

– Est-il possible d’être généralement apprécié mais de ne pas être apprécié par tout le monde ? Y a-t-il quelqu’un dans le monde qui soit apprécié par absolument tout le monde ? Une telle personne serait-elle sympathique ?

La dépression amène les gens à penser en termes de tout ou rien, mais les rend également résistants à des formes de pensée plus subtiles. Les questions qui élargissent le contexte, comme « Est-ce que cela s’applique à tout le monde ? Ou dans toutes les situations ? » peuvent aider les gens à commencer à remettre en question leurs propres hypothèses dépressives.

Nous pouvons également poser aux clients déprimés des questions qui les aident à envisager les possibilités d’une autre manière.

 

2. « Est-il possible… ? »

Samantha a longuement parlé de « compréhension ». Mike avait été « mal compris ». Il semble qu’il ait beaucoup utilisé le mot « comprendre » avec elle et que cela ait déteint sur lui : « Personne ne me comprend ! » (Oui, Mike avait l’air d’un adolescent enragé.) Ou « Tu ne me comprends pas ! » (Apparemment un péché capital.)

Samantha a vécu avec Mike pendant six années déprimantes. Il criait sans cesse sur la « compréhension » sans jamais sembler faire le moindre effort pour la comprendre. En fait, on n’avait jamais discuté de ce que pouvait signifier « comprendre » un autre être humain.

J’ai demandé à Samantha : « Est-il possible que le fait de comprendre quelqu’un ne fasse que peu ou pas de différence dans son comportement ? »

Là encore, elle a vraiment réfléchi à la question, comme si elle était frappée par une possibilité en germe.

Voici d’autres exemples possibles à utiliser avec les clients :

– Est-il possible qu’une personne vraiment intelligente fasse parfois des choses stupides ?

– Est-il possible que des personnes ayant eu une enfance terrible trouvent le moyen de vivre heureux à l’âge adulte ?

– Est-il possible que parfois la meilleure façon d’aider quelqu’un soit de ne pas l’aider ?

La pensée dépressive – en fait, toute pensée motivée par l’émotion – restreint le contexte. Elle nous fait chercher et voir uniquement les possibilités qui correspondent au spectre étroit du biais émotionnel dominant. La sagesse de Socrate peut nous aider ici aussi.

 

3. Y a-t-il d’autres raisons possibles ?

Il y a de nombreuses façons de voir les choses. Mais la lentille interprétative de la dépression est étroitement filtrée.

Samantha avait-elle « abandonné » son ex-partenaire alcoolique et violent ? Ou l’avait-elle fui pour sauver sa vie et celle de sa petite fille ? Avait-elle simplement remplacé une excuse pour boire – « Tu ne me comprends pas ! » – par une autre – « Je bois parce que tu m’as abandonnée ! »?

Il buvait quand elle était avec lui, et il buvait maintenant. Pourtant, il reprochait à son départ le fait qu’il buvait et qu’il était malheureux. Tels étaient les faits.

J’ai demandé à Samantha : « Y a-t-il d’autres raisons pour lesquelles Mike boit qui n’ont en fait rien à voir avec le fait que vous soyez avec lui ou non ? »

Elle a réfléchi un moment avant de révéler qu’en fait, il avait bu avant même qu’elle ne le rencontre.

J’ai ensuite demandé : « Est-ce toujours la ‘faute’ de quelqu’un si une personne boit et ne trouve pas le bonheur ? Ou est-ce simplement la façon dont les choses se passent pour certaines personnes jusqu’à ce qu’elles trouvent en elles-mêmes la volonté de changer ? »

Les gens font des sauts illogiques tout le temps. La façon dont ils le font est de passer du spécifique au global.

– Il (semble) me détester. Je ne dois pas être aimable !

– J’ai échoué à ce test. Je suis stupide à tous points de vue !

– Elle n’a pas voulu sortir avec moi. Aucune femme ne voudra jamais être avec moi !

Le questionnement socratique peut servir de puissant correctif à ce type de raisonnement dépressif (qui reste souvent non examiné sous un sentiment général de désespoir).

Le questionnement socratique peut servir de correctif puissant au raisonnement dépressifClick To Tweet

Voici d’autres exemples de questions socratiques à utiliser avec les clients :

– Y a-t-il d’autres raisons pour lesquelles une personne met du temps à répondre à un texto que le fait qu’elle ne l’aime plus ?

– Pouvez-vous penser à d’autres raisons pour lesquelles un ami pourrait rompre le contact, si ce n’est qu’il se met soudainement à détester la personne avec laquelle il a rompu le contact ?

– Y a-t-il d’autres causes possibles au fait de se sentir malheureux que des substances chimiques défectueuses dans le cerveau ?

 

Quelle est la preuve ?

Nous pouvons également compléter ce type de questionnement par une enquête fondée sur des preuves. Tous les problèmes émotionnels reposent sur une sélection sélective de preuves (toxiques).

Je pourrais demander à un client :

– C’est intéressant, pouvez-vous me donner la preuve réelle qu’elle a rompu avec vous parce que vous êtes laid ? C’est elle qui vous a dit ça ?

– Je vois, et quelle preuve avez-vous que votre mari ne vous aime plus ?

– Dites-moi la preuve que vous avez que vous êtes une mauvaise mère, et toute contre-preuve aussi, s’il vous plaît. Juste pour que je comprenne bien.

– Quelle preuve avez-vous que vous n’êtes pas un « échec total » ? Y a-t-il eu des moments où vous avez réussi des choses ?

Maintenant, rien de ce qui précède ne suppose que la façon dont votre client voit les choses est biaisée de quelque façon que ce soit. Il a peut-être raison.

Mais cela exige qu’il ne se contente pas de supposer ou d’imaginer que la réalité est telle qu’il la voit. Cela peut également aider les gens à éviter de globaliser des cas spécifiques (il ne m’aime pas = personne ne pourra jamais m’aimer !).

Le fait est que le fait de ressentir des émotions pour quelque chose peut n’avoir aucun rapport avec la réalité de ce qui nous émeut. Une alarme incendie peut se déclencher indépendamment de la présence d’un incendie réel.

Le simple fait de poser des questions de ce genre a vraiment permis à Samantha de se libérer de certaines de ses idées. Il est clair qu’elle a également trouvé ma compagnie apaisante, car elle a pu examiner certaines de ces idées de manière non émotionnelle pour la première fois. C’était en soi une étape importante pour elle.

Vous pouvez également utiliser le questionnement socratique pour vous-même dans de nombreux domaines de la vie.

 

Équité et impartialité

Lorsque nous utilisons le questionnement socratique avec quelqu’un, nous ne suggérons pas que sa façon de voir les choses est mauvaise. Seulement qu’elle est peut-être incomplète. Nous ne suggérons rien d’autre que de regarder les choses de façon juste et équitable.

Le questionnement socratique est utilisé au-delà de la salle de thérapie. Les parents, les enseignants et les entraîneurs, ainsi que les bons amis, utilisent cette forme puissante de communication qui élargit les perspectives et le contexte pour renforcer indirectement la capacité de pensée créative.

La dépression, et son proche compagnon, la faible estime de soi, empêchent les gens d’être raisonnables et justes envers eux-mêmes. La pensée dépressive, mue par des sentiments puissants, est fanatique dans le sens où elle traite d’absolus et de tout ou rien rigides et tranchants.

Si le questionnement socratique est si antidépressif, c’est parce qu’il exige le type de pensée que les personnes résistantes à la dépression utilisent naturellement. C’est un moyen ancien d’encourager une délicieuse maturation de la pensée qui permet de naviguer beaucoup plus facilement sur les mers capricieuses de l’existence.

Les gens peuvent apprendre à utiliser le questionnement socratique pour eux-mêmes sans avoir besoin de quelqu’un pour poser les questions. Dans ce contexte, le questionnement socratique est simplement une façon de penser et de percevoir la réalité.

Dès sa quatrième séance, Samantha a senti qu’elle n’était plus déprimée. Elle s’est surprise à ne pas penser à Mike pendant des jours entiers. Et lorsqu’elle pensait à lui, c’était avec une compassion calme, et non avec une auto-récrimination déchirante et épuisante. Je lui avais demandé lors de la première séance :

« Est-il possible que tu aies fait ce que tu as fait à ce moment-là parce que c’était tout ce que tu sentais que tu pouvais faire et que ton instinct de survie s’est manifesté ? » Elle n’avait pas répondu à ce moment-là. Je pensais qu’elle avait simplement choisi de ne pas y penser.

Mais lors de la toute dernière séance, elle m’a dit que j’avais « eu raison » de dire cela. Je lui ai rappelé que je n’avais pas dit ça, que je lui avais juste posé une question.

« C’est vrai. » Elle a souri, comme le soleil émergeant enfin de derrière les nuages. « Vous avez posé la question, et hier soir j’ai enfin trouvé la réponse… J’ai trop d’amour pour ma fille et pour moi-même pour continuer comme ça, parce que je suis une bonne personne. »

Elle est arrivée à cette conclusion toute seule.